HACIENDO HISTORIA

RIMA POPULAR EN BLANCO Y NEGRO ENTRE EL GALÁN Y LA DAMA

- Señorita CIFESA, si usted me la MOVIETONE y me la pone para FOX, yo se la METRO.

- ¡UFA! a mi NO-DO.

50%

Hoy hace día como de Nochebuena.

El perro de Concha Velasco ha tenido un accidente de ascensor y ha muerto.

El ex-marido de Concha dice que lo compraron a medias y le ha pedido la mitad que ha quedado fuera del ascensor.

La chica ye-yé tenía un perro yo-yó.

CHISTE MODELO TORTILLA DE PATATAS*

*(Aquel chiste que a pesar de ser común y poco original, te sigue gustando)

CIUDADANO QUEIN

The Suit ha comprobado, en este breve periodo de descanso, que las ideas fluyen allá por donde va.

Dicen que va a haber huelga de guionistas en los EEUU.

Ha salido a subasta el Óscar y el guión de Ciudadano Kane.

Varias empresas ya han mostrado su interés.

Se barajan varios nombres para el papel protagonista, aunque el venezolano Hugo Chávez parece el mejor situado para interpretarlo.

Lo dicho, a falta de nuevas ideas...un buen remake y una superestrella de prota.

GATOGATOGATOGATOGA

La cárcel de Alcalá-Meco ha firmado un convenio con la Abogacía para la confección de togas.

Un gran número de abogados han cursado ya sus solicitudes para pasar una temporada en Alcalá-Meco y así diseñarlas a su gusto.

Rodríguez Menéndez ya ha tuneado la suya.

ROCK: ARTE Y ENSAYO

El cantante de Maná va a ser padre. En su extraordinaria creatividad ha decidido llamar a su hijo Dalí, para ser EL PADRE DE DALÍ y olé.

Las referencias al arte han sido constantes en el mundo de la música hispana. Buena prueba de ello es el gran éxito que tuvieron Los Bravos con su canción "Braque is Braque".

Para que digan que el rock no es cultura.

BU BUM, BU BUM

Nos llega una apasionante historia de autoescuela.

Primera clase práctica.

Madrid. Exterior. Día. Barrio conflictivo.

Profesor: Te aviso que los yonkis se tiran al coche.

Alumno: ¿Y eso?

Profesor: Se tira uno delante para que te asustes y te pares. Te bajas para ver que le ha pasado y de repente salen cinco más de cualquier sitio y te roban el coche.

Alumno: No jodas.

Profesor: Así que, si se tira alguno NO TE PARES. Yo más de una vez he hecho bu bum, bu bum por encima de ellos.

Alumno: Vale

SI BEBES NO CONDUZCAS

Alfonso XIII era muy de beber y conducir. Formó parte del programa de la DGT de un conductor cada noche, pero no acababa de hacerle mucha gracia. Pensó y pensó y decidió inventar el Metro para volver a casa sin problemas en las mañanas de domingo.

A grandes males, grandes remedios.

PONERSE DONDE PILLA

Todos no podemos ser José Tomás. Cornalón y vuelta. Quieto y pase.

THE SUIT investigaciones sociológicas ha analizado el comportamiento de los peatones en los pasos de cebra y sus diferentes pases de cebra.

Taxonomía, pues:

• Pase de Pecho: el que pasa fumando.


• Natural: el que cruza en verde.


• Al alimón: cruzar entre dos coches. Cruzar en pareja.


• Salto de la rana: cruzar salvando un charco.


• Estatutario: el que espera en la calzada. Ponerse donde pilla.


• Recorte: el peatón que se pone donde pilla y se arrepiente cuando llega el coche.


• Forçado: normalmente mujer mayor que no cruza por el paso de cebra y que para a todos los coches.

MATASANOS

Estos últimos días ha fallecido mucha gente famosa: Umbral, Pavarotti, Elvis otra vez, Lady Di de nuevo...

THE SUIT quiere reivindicar a las viejas glorias que continúan acompañándonos a pesar de sus ataques frontales contra su sorprendente físico. Nuestro recuerdo para Iggy Pop, Keith Richards, Lou Reed, Ozzy, Antonio Vega, Iván Zulueta, Eusebio Poncela...

Proponemos también el visionado de esta peli de Bruce Willis como homenaje celebrativo.

VUELTA AL COLE

Para ayudar a las familias españolas tras la subida de las hipotecas, THE SUIT mejora el descuento en los libros de texto hasta el 30 %.

El descuento va acompañado de un gran descanso para las espaldas de los chicos: hemos eliminado las últimas lecciones de cada libro ya que se quedan nuevas gracias al ritmo de los profesores.

Así pues, aprovechando la coyuntura, 30% menos de precio y de peso.

MEN SANA IN CORPORE SANO.

EL SCHUSTER DEL UNIVERSO

THE SUIT ha conseguido durante estas vacaciones unos documentos que aseguran que Bernd Schuster no es Bernd Schuster, sino un alemán que estaba de vacaciones en Mallorca especialista en levantar copas y jarras de cerveza.

El Real Madrid en un intento desesperado por ganar la copa de Europa le fichó en secreto y le creó su nueva identidad.

Bernd Schuster ha sido obligado a disfrazarse de Michael Laudrup para seguir entrenando al Getafe.

MICKEY HOUSE

¡Viva la claridad de ideas y el valor de Farfur!

Disney lleva toda la vida con mensajes subliminales en sus pelis porque no son valientes.

La serie House ha sido un gran éxito por su mala leche.

THE SUIT ENTERTAINMENT postula la creación de un personaje que deshaga nuestros complejos occidentales, como Mickey House.

"Soy un cabrón y no me avergüenzo de ello"

BRUTALMENTE HONESTO

2 LITROS DE AGUA AL DIA, POR LO MENOS

Tras recientes estudios científicos llevados a cabo en Miranda de Ebro, una renombrada multinacional de bebidas lanza el nuevo refresco del verano.

La campaña de lanzamiento destacará el origen castellano del manantial, procurando una buena imagen de marca a traves de fiestas con regalos en las principales discotecas del medio levante español.

Tenemos adelanto del slogan de la campaña: ¡Esta sí que me la tomo yo!

REUNIÓN EN LA CUMBRE

Reunida la cúpula editorial de THE SUIT, hemos decidido volver.

Tras arduas negociaciones y sucesivas ampliaciones de capital, volvemos a través de un holding de información y ocio que hará palidecer el imperio de Moreno.

Rockefeller dijo: " Me hice millonario de la forma más tonta"

THE SUIT prefiere otra expresión de Rockefeller " ¡Toma Moreno!

NO VALE TIRAR A CUCHARA

Jorge Garbajosa se ha partido la pierna.

The Suit en su búsqueda de soluciones para la vida moderna y el interés general recomienda la convocatoria de Uri Geller para sustituir a Garbajosa en el próximo Europeo de Basket.

Garbajosa sorprende a todos cuando mete los triples doblados. Uri Geller nos la metió doblada (la cuchara) a todo el mundo en el programa de Íñigo.

Uno por otro y campeonato al bolsillo.

TENGO UNA DUDA

Muertos Tip y Coll, los Morancos en horas bajas y Martes y 13 disueltos: ¿qué han hecho 11 M para tener un juicio tan largo?

¿ La Audiencia Nacional es el share que tuvieron en su último programa?

Si tuvieron poco éxito que les quiten el programa y punto pero un juicio me parece excesivo, sobre todo si van a hacer pasar a todos los que lo vieron para testificar.

PREMIOS PARA VAGABUNDOS

El pasado sábado se entregaron los premios de la semana del Cortometraje de Madrid.

Los premiados eran jóvenes ilusionados con sus futuras carreras cinemátográficas. Quizá para tocar la fibra sensible del jurado que valoraba sus trabajos y que les otorgaría los premios en metálico, fueron disfrazados de vagabundos a recoger los premios para dar más pena y demostrar que lo necesitaban de verdad.

La miseria solo trae miseria. Es como creer que Marilyn se habría convertido en estrella si hubiera aparecido vestida de pijama de cuadros en las galas.

MADRIKEA

Los jóvenes nos quejamos de que los pisos están caros.

THE SUIT inmobiliaria propone una solución intermedia: todos los fines de mes en Madrid el Ayuntamiento recoge los muebles viejos que la gente deja en la calle.

Si queremos amueblar gratis nuestra casa es nuestro momento de ir a las calles de los barrios más selectos de la capital a recoger los mejores muebles.

En Ikea tienes que montarlo todo, en la calle te ahorras el trabajo y además gratis.

El que no tiene casa es porque no quiere.

EL MUNDO DE DIÓGENES

THE SUIT avisa a los vecinos del hombre que escribe las frases célebres en la cabecera del diario el Mundo: el Síndrome de Diógenes se ha apoderado de ese hombre.

La acumulación de frases puede poner en peligro la integridad física de los que le rodean y de él mismo.

Si le ven por la calle leyendo sin parar o dando consejos sobre la vida a sus convecinos, mantengan la distancia de seguridad y abróchense los cinturones.

No podemos leer el periódico por ti.

ARROZ CON BOGAVANTE

El sábado pasado, todos los que formamos THE SUIT fuimos a un restaurante caro a celebrar lo bien nos está saliendo el blog.

Fuimos a comer arroz con Bogavante y tenemos que decir que Bogavante es un tipo extraordinario y que es mucho más culto, educado e interesante que Rodolfo Langostino, que solo supo peinarse las patillas y hablar de sus centros de merluza a la riojana cuando vino a la última cena de empresa.

CABALGATA

La profesión de cobrador disfrazado vive momentos desconcertantes. Cualquiera puede perseguir a los morosos sin formación alguna. Intrusismo laboral.

Al íntegro y clásico cobrador del frac se le han unido el torero moroso, el zorro cobrador, el cobrador escocés...

Así que cuando el cobrador del frac no pague sus facturas puedes enviarle al cobrador escocés a perseguirle y así sucesivamente.

THE SUIT: ¡Que todos los días sean carnaval!

EXCLUSIVA EXCLUSIVA

RAFAEL AMARGO NOS RECIBE EN SU RESIDENCIA MADRILEÑA TRAS SU FRACASO EN EL CARNAVAL DE TENERIFE

"TODAVÍA NO LO HE SUPERADO", ha declarado apenado.

OPOSICIONES A VAGO

Datos recientes demuestran que los humanos más longevos viven en Cuba, China, Japón, Australia y España por este orden.

THE SUIT ve refrendada su teoría sobre la vitalidad de Fidel de entradas anteriores.

Proponemos ahora una nueva teoría: los más longevos lo son por falta de desgaste y falta de stress. Prueba de ello son las largas vidas de Cela, Alberti, la reina de Inglaterra, la duquesa de Alba, Sara Montiel, Papuchi Iglesias...

Falta de desgaste intelectual o físico según los casos y ausencia de stress por falta de trabajo o por ausencia total del mismo.

Ante este panorama se convocan 13 plazas para puestos de vago a cubrir por concurso o mejor por sorteo (para empezar con el mínimo esfuerzo). Dorada vejez asegurada.

NOMBRES FALLIDOS

THE SUIT avisos socioeconómicos

Nunca pongan negocios con nombres como estos por simple aritmética de mercado, nunca saldrán las cuentas:

• BAR BUDA



• FOTO CINO



• ATAÚDES PIERTA



• TASCA GAO



• PISOS PECHA



• ROPAS HADA DE MODA



• GINECÓLOGO RINO

No obstante, siempre nos quedará inventar negocios y aparatos nuevos en los que la inversión en I+D evitará el desastre de un nombre fallido:

EXCLUSIVA MUNDIAL

ATENCIÓN POR FAVOR

Amados lectores acabamos de recibir la fotografía de los individuos que atacaron nuestro ordenador el 18 de enero y que han impedido la actualización del blog.

La foto esta tomada momentos antes de entrar a la computadora, mientras forjaban su plan de ataque.

Por favor, si alguien tiene alguna pista de su paradero haganlo saber alto y claro. Son muy peligrosos y todavía andan sueltos.

THE SUIT : Volvemos a casa por Carnaval

LA REVOLUCIÓN DE LA TERCERA EDAD

La revolución sigue viva. El ejemplo de Fidel ilumina el camino de nuestros jubilados: creerse que todavía tienen 30 años y que van a cambiar el mundo.

Agenda semanal a seguir:

- Lunes. Alimento para el cuerpo:

Yogur y vaso de agua para desayunar. Carreritas por el pasillo.

- Martes. Alimento para la mente y el bolsillo:

Cine por 1€

- Miercoles. Salud mental:

Brain training con la Nintendo DS.

- Jueves. Información y entretenimiento:

Al centro cultural a cagar leyendo el Adn.

- Viernes. Nuestra amiga la tv :

Comienza el finde con Torreiglesias.

- Sábado. Entrenamiento aeróbico:

Manifestación por la Castellana (preferiblemente).

- Domingo. Consulta:

Preguntar al nieto cómo se enciende la Nintendo.

FIDEL TE ESPERA¡ÚNETE!

CÓMO SER MANOLO VALDÉS

Estamos hasta los cojones de las meninas de Valdés, así que como no podemos con él hemos decidido unirnos a su postura ante la vida.

De mayores queremos ser como tú: que nos paguen un pastón por repetir toda la vida la misma obra y llenar las calles de media europa de meninas.

THE SUIT CONCLUYE: TE REPITES MÁS QUE LAS ALBÓNDIGAS DE MI MADRE

ME IMPORTA UN CAR-AJO

Interior noche. Salón de casa. Noticias en la tele.

"David Beckham abandona el Real Madrid para irse a la liga de EEUU"

MADRE: - ¿A dónde?

HIJO: - A Los Ángeles.

MADRE: - Como dice ésta pija que España huele a ajo... ¿y a qué huele Estados Unidos? Pues, a droga.

HIJO: - ¡Pero mamá!

MADRE: - Y la quinta avenida, ¿a qué huele? Pues, olerá a coches. No va a oler a pinos.

THE SUIT INFORMA: ES UN HECHO REAL

TECNOLOGÍA PUNTA

El otro día Steve Jobs, superjefe de Macintosh, presentó el nuevo supermóvil del futuro.

Las portadas de los periódicos lo recogieron y lo valoraron como el acontecimiento del año.

Siempre me ha hecho gracia ver los aparatos antiguos en las publicidades de la época y pensar que en aquel momento fueron la hostia y hoy un cascajo inútil.

Lo mismo que pasará con el iPhone de Mac en 25 años:

- Hijo, este es el iPhone con el que le hice esta foto a tu madre mientras escuchabamos nuestra canción favorita y veíamos una película en su pantalla. ¡Qué avances hay!Todavía funciona, te lo presto para que presumas con tus amiguitos.

- Papá, tu flipas!

THE SUIT advierte: todos seremos tecnología inutil en 25 años

TEORÍA DE LA COMPENSACIÓN

THE SUIT incrementa su labor lúdico-estético-divulgativa.

Esta es María Antonia Iglesias. Le dedicamos esta canción:

María Antonia me quiere gobernar

y yo le sigo le sigo la corriente

y no me importa que diga la gente

que María Antonia me quiere gobernar.

Para compensar el efecto negativo en vuestras retinas

link aquí si te gustan las mujeres y aquí si te gustan los hombres.

Oración: Mariantonia bendita, quítame las penas.

Seguro que compensa.

LOS PROBLEMAS DEL PRIMER MUNDO

Los regalos de reyes nos traen nuevos problemas a todos. Al usarlos nos proponen retos increíbles para nuestra vida.

Comienzan de esta manera nuestros nuevos problemas del primer mundo, como por ejemplo:

• Mi nuevo iPod no funde bien las canciones en el modo aleatorio.


• El olor afrutado del perfume que me han regalado me hace más mayor.

• Estoy cansado de tanta tecnología, no se donde meter tantas cosas como tengo.


• Esta cámara digital tiene una pantalla muy pequeña.


• No me gustan los jerseys mezcla de lana y polyester.
  

Estos son problemas que se unen a nuestras tradicionales penas y agobios:

• Me tira la sisa.


• Piercing en la ceja o en el ombligo


• Cuando veo una peli en la tele no me hables.


• No me gusta cagar fuera de casa.


• Un descafeinado de máquina con leche tibia y desnatada en vaso largo.

La vida se complica sin remedio y no sabemos cuantos más peligros nos acechan en nuestra vida diaria.

NOS GUSTAN MÁS LAS CAJAS

NOTICIA: La navidad ha terminado hoy con la llegada de los Reyes.

Tanto jaleo para nada especialmente extraordinario que no hayamos vivido ya años anteriores de una forma parecida.THE SUIT quiere proponer una nueva forma de organizar las navidades.

Ya que son días de muchas prisas, muchas compras y muchas comidas y cenas proponemos hacer todo por turnos.

Normalmente nos acumulamos en los lugares de ocio, compras y restauración al mismo tiempo y el mismo día.

Salgamos a la calle, pues, por turnos: los dias pares los que viven en los pisos de planta para y letra par y los impares el resto. Para los que vivan en chalets se utilizará el número de la calle con los mismos criterios.

Nos importa muy poco la densidad de población por lo que proponemos una sobreexplotación de los terrenos libres en las ciudades ya que con la salida por turnos no habría problemas para la circulación.

De esta manera recuperaremos el espíritu navideño de amor, compañerismo y comprensión: tendremos que pedir a nuestros vecinos aquello que nos falta el día que no podamos salir de casa.

Con esta simple y útil idea THE SUIT demuestra otra vez estar en la vanguardia social y cultural.

P.D. Nos gustan más las cajas de los regalos que lo que tienen dentro.

HOY HA VENIDO CHIQUITÍN

Chiquitín es un personaje carísmatico. Auque no tanto como su conocido compañero de noches sin sueño que falleció hace pocos días al caerse en una tinaja de vino y ahogarse.

Chiquitín podría ahogarse por partes de tanto vino pero parece administrarlo bien hasta el momento.

El caso es que ha venido esta mañana y tenía que pagar diez euros pero en agradecimiento me ha dejado otros diez de propina, para que nos convidemos a algo.

A tu salud!

EN NOCHEVIEJA LA GENTE MEA FUERA DE CASA

De todos es conocido que picha española nunca mea sola. Nuestros compañeros y amigos de allende los mares en su afán por integrarse llevan el dicho al hecho con gran diligencia. Meadas frescas sobre paredes calizas alumbran nuestro despertar el año nuevo.

Ante tan magno acontecimiento THE SUIT quiere compartir su naútica experiencia con vosotros. Disfrutadlo porque queda todo un año para volver a ver tan extraordinaria manifestación de amistad.

Nosotros también tenemos nuestras cataratas y el dueño del after hours ya sabe que el orín de sus clientes no afecta a sus paredes impermeables.